Bon alors jveux pas balancer sur le dos de HOAS pasque c’est le gens qui m’ont gentiment donné mon appart et qui hébergent par la même occasion, sans le savoir, un squatteur nommé Léo Jacques… 
mais il faut quand même signaler un problème majeur dans ce studio: les mini-fourmis !!!!
Bon en gros le premier week-end de mon arrivée, un type me réveille à 9h du mat pour passer un produit bizarre dans tout mon appart et me dit en partant que je vais mourir asphyxiée si je ne quitte pas les lieux dans 15 mini (vous imaginez ma tronche mal réveillée en pyjama qui percute qu’elle va devoir sortir de chez elle dans un quart d’heure)…
Bref, efficacité oblige…. voilà ce qui s’est passé deux semaines plus tard…
Bon alors les observateurs auront remarqué ce qui cloche sur le mur devant moi… pour les autres :
Bon vous me direz une fourmi sur un mur c’est pas le drame… mais le problème (comme dirait ma mère qui est en ce moment chez moi à Helsinki - et oui un squatteur de plus dans l’appart de HOAS) c’est que les fourmis sont des animaux trèèèès intelligents… elles peuvent communiquer avec leurs congénères trèèèèès rapidement l’emplacement d’une quelconque nourriture…
En moins de deux, nous voilà équipé de tuperwares, fil plastique et autre remparts plus ou moins efficaces contre les invasions… intelligence surhumaine oblige (merci maman) les fourmis sont bluffées… mais pas pour longtemps… (tatsaaaaam)… nous voilà donc à la recherche d’autres tactiques anti-fourmis… nous vous livrons donc en avant première les résultats de nos recherches (financées par le département chimie du CNRS mais oui mesdames zé messieurs)
Bon en gros on est pas encore arrivé au bout de la lutte anti-fourmi mais une chose est sûre… nous avons scientifiquement prouvés que pour sa rapidité d’action, son extraordinaire adaptabilité et sa maniabilité, le pouce reste la meilleure des armes anti-fourmis au monde
Trop mignon colo comment tu te dessines en Betty Boop et pareil pour les petites fourmimis egyptiennes à la queue-leu-leu, jusqu’à celle qui est momifiée pour de faux sur ton pouce (on dirait que tu viens de tenter un dernier coup de défibrilateur sans lui décoiffer ces petites antennes…) Ah là là, les filles, si on ne vous avait pas, où en seraient sentiments, poésie, et autres délicatesses? (Ça change de mon dernier épisode scabreux avec Virtaburne…)
Sauf que, avec pareille compassion, comment veux-tu t’en sortir dans la vie ma fille? je t’y vois comme si j’y étais: un petit regard attendri par ci, une peur de leur faire mal par là… et voilà ces parasites de la société qui radinent de plus belle!
Non, non, non, crois-moi, seule la méthode radicale prévaut. Tous ces animaux immigrés ça craint le froid. Donc tu mets ton déguisement de Gauloise Inuit, tu ouvres les fenêtres et tu les éradiques mieux que l’autre au Karcher. Et en plus, tu t’évites une tendinite du long extenseur du pouce.
Wep, en plus un pouce, tout le monde en a… 2 même ! (Enfin les gens normalement constitués)
Sympa ce look Betty mais je cris au scandale ! T’as pas des tiffs comme ça? Enfin du peu que je t’ai vu, s’en était loin. Ou alors c’est le froid qui les fait rebiquer/boucler.
Tu as oublié une solution dans l’armada anti fourmi. Ca ne commence pas par un “P” mais c’est bigrement efficace ! Par contre, vu que tu loges déjà un camp de réfugié chez toi, tu vas manquer de place.
Cette arme absolue se nomme : le TAMANOIR !!! http://fr.wikipedia.org/wiki/Myrmecophaga
Non ! Moi je m’oppose au massacre de pov ptites bêtes innocentes ^_^… Vive les fourmis !!
Sinon la bonne technique c’est de mettre une boite de conserve vide mais pas lavée, t’attends, et puis tu mets le feu dessous… et hop un ragout de fourmis !
Brigitte Bardot a dit :”Moi je m’oppose au massacre de pov ptites bêtes innocentes ”
puis “puis tu mets le feu dessous… et hop un ragout de fourmis !”
Y’aurait pas comme une contradiction là dedans ?